Rir e Comer Bolachas

A sério. Desculpem-me.
Não é por ter a mania, nem por ser má pessoa, nem por me achar superior, é mesmo porque não gosto de fazer as coisas por obrigação e isso parece-me escrever por encomenda, e eu não sei escrever por encomenda. Há perguntas que até têm piada e gostava de escrever sobre isso mas noutro contexto, mas assim, soa-me a escrita ensaiada. Depois, vai-se a ver e anda tudo a escrever a mesma coisa... Eu sei, sou uma pessoa estranha. Com manias. Até pode ser que mude mas hoje ainda não é o dia.

Pronto. É por causa de coisas como estas que não tenho mais amigos, nem nunca fui popular na minha escola.:)

Eu tinha uma regra que era não ouvir tv enquanto jantamos mas o tempo foi escasseando para ouvir as notícias e, ao mesmo tempo, constatei que não deixávamos de conversar só porque a tv estava ligada e foi ficando. No sábado, estávamos a jantar e a conversar até que se deu aquele momento de pausa, em que só aparece o barulho de fundo e ouve-se qualquer coisa como isto:

"... as minhas fantasias não são com gente bonita, são sempre com burgessos, porcos, camionistas - nada contra os camionistas, atenção! - mas são sempre porcos, sujos..." in Vamos falar de sexo, da SIC

Material de elevado nível intelectual e de grande interesse por parte dos adolescentes que estavam à mesa, escusado será dizer que a conversa parou por ali porque valores mais altos se levantaram.  

Tenho saudades do tempo em que era bem disposta, otimista, dos tempos que ria de coisas estúpidas em vez de ficar rabugenta e de mal com a vida. Já nem quero saber qual o motivo desta mudança, quero voltar ao que era. Dizem que é uma escolha, que também dá trabalho, que requer esforço. Vou tentar.

Vou começar por ficar agradecida. Quando os meus vizinhos de cima sacudirem os tapetes para cima da roupa lavada no meu estendal, vou ficar agradecida por ter olhos para ver. Quando me sentir cansada ao final de um dia de trabalho e sentir a paciência a escorregar não sei para onde, vou ficar agradecida por ter trabalho. Quando vir o meu peso na balança, vou ficar agradecida porque comi o que me apeteceu. E tive dinheiro para comprar. Ainda não sei como ficar agradecida quando o dinheiro escasseia ao final do mês mas vou pensar, mais que não seja agrdeço por estar viva.

A minha casa está tão fria que tenho que vestir um casaco quando entro.
Esta noite dormi com pijama polar, nos lençóis polares e não tive calor. Quando acordei, vesti-me de acordo com a temperatura que estava (em casa) e saí. Estou cheia de calor.

Há notícias que mexem comigo e têm a capacidade de me deixar em baixo e foi o caso do co-piloto que fez cair um avião, primeiro pela tragédia dos que perderam a vida e dos familiares que vivem agora o luto, e segundo, pelo facto de a depressão estar diretamente relacionada com o suicídio/crime. Sempre que ouço notícias que envolvem depressão são de suicídio, loucura e/ou crime e pergunto-me se algum dia serei eu a perder o norte. Os protagonistas das histórias macabras que se ouvem são pessoas "normais" até ao dia que deixam de ser. Se calhar, quando acordou pensou que era só mais um dia, igual a todos os outros, e fez tudo igual a tantas outras pessoas até ao momento em que perdeu o tico e o teco e fez uma coisa daquelas! M-e-d-o.
Tenho pavor desta doença. Tenho medo de algum dia perder o juízo e deixar de ter discernimento para saber o que é melhor para mim, e para os outros. Medo de viver alienada do mundo e com os valores torcidos e retorcidos. Será que existe uma diferença tão grande, como espero e acredito, entre mim e este homem?

Dormir é, para mim, a oitava maravilha do mundo. E a nona também. Quaisquer cinco minutos fazem a diferença, todos os segundinhos contam quando estou enroladinha na cama, nos meus lençóis, dentro do super-pijama da Primark (abençoados sejam), mas abdico alegremente de uma hora inteirinha de sono para mudar a hora!
Sair do trabalho com luz do dia é ganhar anos de vida. Um verdadeiro luxo.

Hoje alimentei uma discussão. Não tinha razão nenhuma e sabia-o. Argumentei como podia e quer-me parecer que houve um empate técnico - só ganhou a estupidez.
Se não tinha razão porque continuei a discussão? Porque ando aborrecida com uma série de coisas e apeteceu-me embirrar. Só por isto. Estou a fazer birra porque não sei lidar com as minhas frustrações, porque não sei lidar com isto (ou não me apetece) de forma madura e adulta e porque me sinto injustiçada, então, em vez de comunicar como gente grande, embirro como posso.

 Num supermercado próximo de si.

Eu sei que sou dada ao drama e sou ligeiramente hipocondríaca mas não me sinto nada saudável a fazer exercício físico...

Ontem fiz mais uma caminhada noturna de 6,5 Kms (o meu aparelhómetro marcou 5,8 porque esqueci-me de ligar o GPS) em 1h28mins. Com subidas e descidas, degraus, alcatrão, calçada portuguesa e uns metros de terra batida. Tudo a que tenho direito. Transpirei que nem uma doida, e tive que controlar muito bem a respiração porque senão "apitava" como uma panela de pressão. As subidas são do caraças! Fica a doer-me o peito, parece que o ar não entra nos pulmões e só apetece mandar-me para o chão e chamar um táxi. Depois, a direito ou a descer, apetece-me largar a correr porque sinto-me capaz disso. Ainda que parasse 10 metros mais à frente por já não aguentar mais.
Quando cheguei a casa sentia-me cansada mas sem sono. Tomei um banho quentinho, vesti o super pijama e enrolei-me no sofá para chamar o sono. O sacana não veio. Estive em modo zombie umas horas - não estava acordada o suficiente para fazer alguma coisa de jeito nem com sono suficiente para adormecer.

Resultado: estou cheia de sono, com dores de cabeça, costas e nas pernas. Não me sinto nada saudável.

As pessoas estão cada vez pior - mal-educadas, mal-formadas, estúpidas e sem carácter. Pronto, já disse, já me sinto melhor e agora vou dedicar-me às que sei serem diferentes.