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Rir e Comer Bolachas

A infelicidade (ou a forma como reagem) diz muito do carácter das pessoas

Contra as expectativas, depois de uma manhã tranquila, ontem tive uma tarde dos diabos. Quero dizer, nem foi a tarde que foi dos diabos porque andei a apanhar sol na mona e ver o mar, eu é que estava vá, vamos dizer, impossível. Ontem, a minha dor doía-me mais que o habitual e toda a felicidade do mundo revoltava-me as entranhas. É feio mas há que admiti-lo. Cada vez que via um casalinho de mão dada, ou a namorar numa esplanada, ficava na merda! Não é inveja, porque não me faz confusão as outras pessoas estarem felizes, eu é que gostava de estar assim e não estou. 

Perguntam-me "mas, então, tu não estás como queres?", ou "não foste tu quem quis assim" e eu mordo-me toda para não desatar às caneladas a alguém, digo muitas asneiras mentalmente e engulo tudo aquilo que me apetece dizer. Devia desabafar mais vezes, talvez não me sentisse assim tão... cabra, vá, mas não o faço. Acho que já nem sei como. Vou acumulando tudo e, em vez de dizer o que sinto, vou reclamando de tudo em geral, faço má cara, quase faço birra e não há quem me sossegue, mas depois passa. Principalmente, se chorar sozinha. E beber um copo de vinho tinto. E depois de dormir. Mas passa, e eu volto a erguer-me e ver que tenho muito para agradecer na vida e sou a própria a recomendar um sítio para os casalinhos namorarem, e até faço de casamenteira, se for preciso.

Mas voltando ao dia de ontem, depois de muito espernear, que não queria ir jantar fora, que queria era ficar no sossego a remoer a minha infelicidade e ter muita pena de mim, e mimimimi, fui e ainda bem. Além da companhia ser das melhores (a companhia das minhas sobrinhas devia ser-me prescrita por um médico e com obrigatoriedade de um mínimo de uma vez por semana), fiz as pazes comigo. Afinal, eu ando intragável mas não faço mal a uma mosca. Estupidifico uns bocados mas depois passa. Sou, portanto, normal. Não crio perfis de facebook falsos para perseguir umas pessoas e denegrir outras, não ligo para a atual do meu ex a chamar-lhe nomes, nem vou à bruxa para "o tratar". Sim, fiquei a saber, ontem, que isto existe na vida real e não nas novelas. 

Ao pé desta gente, sou uma menina, pá. Um doce. E mais uma vez, não percebo como é que o gajo não anda a enlouquecer com a minha falta. Eu andava.

Aprendizagens

Não sei de onde vem a minha motivação, ou o que me move. Costumo dizer que, se fosse hoje, não conseguiria deixar de fumar mas o facto é que deixei, e não sei como. Sei que me custou horrores mas não me lembro do pensamento que antecedeu a decisão. Já tinha feito tentativas anteriores e não resultaram, porque razão aquela se manteve? Não sei. Sei que, às vezes, tomo decisões e sou capaz de virar o mundo de pernas para o ar, o meu e o dos outros, outras vezes, ainda mal decidi e já estou a retroceder, desisto facilmente e todas as tentativas são em vão. Soubesse eu de onde vem a força que me move e a minha vida seria tão mais fácil.

Desta vez, sei. Tomei uma decisão por mim, e para mim. Contam-se pelos dedos das mãos as decisões que tomei para meu único benefício durante a minha vida de adulta. Esqueço-me de estar em primeiro lugar e nem sequer é altruísmo, é apenas porque acho os outros mais merecedores do que eu. Os últimos meses têm sido diferentes, sou a minha prioridade, e até descobri que cuido melhor dos outros desta forma.

Espero ter aprendido a lição.

Dos medos

Sempre tive medo da passagem do tempo, de não conseguir evitar que as coisas mudem, para pior, de esbarrar com a morte das coisas (nem falo das pessoas). Sempre foram sinónimos, a passagem do tempo e a finitude das coisas. Sempre me afligiu ter de lidar com isso, por achar não ser capaz. Enfim, coisas de quem ainda não cresceu mas, a vida não se compadece dos meus medos, e tudo mudou. A única constante da minha vida adulta foi a mudança, e eu sempre a resistir, a fazer braço-de-ferro ou vista grossa, mas a vida mudou mesmo assim. Rege-se por regras que não são as minhas, ensina-me o que não quero aprender, apresenta os meus medos aos meus dias e eu tenho que viver com isso. Se não souber, aprendo, se não aprender, a lição repete-se.

Hoje dei comigo a pensar que há uma certa liberdade em ver os nossos medos acontecer. É mau mas já não há o que temer.

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Amanhã

Amanhã é dia de festa: a sobrinha mais velha faz anos e vai haver jantar-volante lá em casa. Jantar-volante não por ser chique (é?) mas por sermos muitos e a casa pequena. Não há lugares sentados para todos, que bom! Menos casa para limpar e tanta gente para acolher.

Amanhã é dia de estar com quem amo, de mimar e ser mimada. De encher o coração e carregar baterias. De distribuir os envelopes do amigo secreto e pensar no Natal. E comer, vá, que festa é uma coisa para ser levada a sério.

 

E o príncipe virou sapo

Ou é a sapiência da idade (ou das experiências) ou é por estar "de fora", o facto é que eu já esperava qualquer coisa do género. A perfeição não existe, as relações levam (muito) tempo a ser cimentadas e querer muito, muito, muito, não é suficiente para tornar uma coisa real. Na ânsia de querer acabar com a solidão, as pessoas ignoram certos sinais que estão lá desde o início, e projetam na outra pessoa tudo aquilo que procuram e não tiveram antes. Alguém disse que durante os primeiros três meses, não conhecemos a pessoa que está conosco, mas sim, o seu "representante", e eu acredito. Neste caso, nem um quis mostrar, nem o outro quis ver, mas os sinais estão lá, e creio que a sentença também. Ter razão nem sempre tem piada...

M.J inspira

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 ... és uma fatia parida.

Sei-o desde sempre, foi a minha mãe que me disse e ela não mente, e até achei que soubesses também. Lembro-me do dia em que mo disse pela primeira vez, quando me avisou que, apesar de te apresentares louríssima, no fundo, no fundo, eras uma gordurosa. Daquele tipo que, muito depois de lamber dedos, ainda fazes o fígado revirar-se em agonia. 

A mim não me enganas, tu! Há 36 natais que te resisto, podes parar de implorar. Rabanadas, só conheço as de vento. E também não gosto.

 

Disclaimer: A culpa é da M.J.

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